Para la memoria

Este día quería continuar con mi proyecto de Pensando en ti (día II), Recordándote (día II), bla bla bla pero pensé que tal vez era demasiada miel en mi blog y dije “no vaya a ser que mis queridos lectores se empalaguen o ya de plano se intoxiquen” y la verdad no quiero sentirme culpable por ello, así que he decidido contar algo que sucedió hace tiempo, es una historia graciosa, bueno esta bien, esta bien! a ustedes no puedo mentirles, se los diré! se suma a mi razón anterior de no seguir con la saga romántica el hecho de que hoy no me nace dedicarle nada! hoy no quiero pensar en él! hoy ya me cansé! ya estoy harta! y es que en el amor debe haber correspondencia o no? (y no hablo de cartas ni postales) r e c i p r o c i d a d , hablo de dar y recibir, y creo que a mi ya no me corresponden o no sé, quizás estoy ahogándome en un vaso de agua o haciendo todo un show por nada, quizás simplemente es verdad y está demasiado ocupado con su final de semestre o que sé yo, hoy no quiero pensar en ello, no quiero pensar en él, me rehúso a que se cuele en el vacío de mi cabeza, en las horas sueltas de mi día y hasta en las que estoy realmente ocupada, hoy no le permitiré que venga a robarme el sueño, que haga de mi lo que se le antoje, ya basta! (aunque sea por hoy) bueno ya comentaré de esto otro día, hoy ya le dediqué bastante a pesar de no querer hacerlo, en fin, los dejo con la historia sniff sniff (torbellino de emociones donde el enojo con ‘él’ sobresale jajajaja) bueno en fin…que disfruten la lectura:


Si la familia por parte de mi mami se caracteriza por algo debe ser por lo despistados, ni la familia política se escapa, aquí les va una anécdota de una de mis tías favoritas, quien tiene más historias que no sé qué, aquí les va una de hace algún tiempo:

Tíadespistada: ay mijita verás, estoy tomando unas pastillas buenísimas para la memoria

Laridevisitaconlafamily: ahhh si, a veces quisiera tomar yo también, por aquello que de vez en cuando olvido las cosas, y cómo se llaman?

Tíadespistada: (pone cara pensativa así como la del messenger) mmmm pues verás (silencio…mucho silencio) ay mijita pues no me acuerdo pero la cajita es blanca con verde

Laridevisitaconlafamily: (plop) ahhh pues lo bueno que son buenísimas eh no quiero pensar si no lo fueran

...y la tía y la Lari soltaron las carcajadas.

recordándote (día I)

Un día no tan cualquiera. Ellos conversaban coincidiendo a pesar de todo aquello que hasta el día de hoy sigue separándolos.

Luna: (con cierto desconsuelo) estoy muy confundida, sé lo que siento, pero acaso puede ser verdadero?

Sol: (tranquilizándola) creo que lo es, yo también lo siento . . .

Luna: pero es algo tan (silencio) . . . tan raro, tan loco . . .

Sol: (haciéndola reír de la manera en que sólo él sabe) entonces iremos a para a un manicomio.

Luna: (pensándolo demasiado y a la vez algo convencida) pero es taaan irracional!

Sol: sabes preciosa, amar, es totalmente irracional!

Aquélla frase se quedo en su mente, revoloteando en su interior y una sonrisa se dibujo en sus labios, desde entonces cada vez que las dudas la asaltan recuerda que amar, es totalmente irracional . . .

pensando en ti (día I)

Y a pesar de todo sigues en mi, como sigue también la esperanza de poder algún día estar a tu lado, los días se agotan, los consume la ausencia y así nos vamos alejando cada vez más, en horas y espacios en los que tú no estás. Comprendo que ante la desesperación que desata el no estar junto a ti, venga también el cansancio de tanto desearlo, temo que el cansancio me conduzca a la desilusión y temo sobre todo darme por vencida, quedarme sin fuerzas para seguir, renunciar para siempre a ti... hoy por hoy la ausencia me duele, pero tu recuerdo y la fe le dan alivio, te quiero...

Larissa

De metas, aspiraciones y anhelos

"Muy lejos, allí cerca del sol, están mis más altas aspiraciones. Tal vez no sea capaz de alcanzarlas, pero puedo admirar su belleza, creer en ellas y tratar de llegar adonde me guían."

Louisa May Alcott.

Siempre me he considerado una soñadora empedernida, he llegado a afirmar cientos de veces que el día que deje de soñar simplemente moriré, quizás no de la forma clínica que todos conocemos, pero si de mi alma, que sin duda se marchitaría hasta quedarse en nada.

Sin embargo, esto no quiere decir que pase mi vida entre nubes rosas de algodón y pierda constantemente los pies del suelo, ya que no es así, no niego que a veces me sucede y las caídas duelen, pero a la vez son éstas las que me hacen reaccionar, darme cuenta y tratar de mejorar.

Sé perfectamente que en ocasiones las cosas no resultan fáciles, pero no veo barreras que impidan cumplir mis anhelos, sólo obstáculos a vencer, pruebas que superar para conseguir aquello que tanto deseo.

Mi vida se compone en gran parte de sueños que se transforman en metas, mismas que siempre me acompañan y me guían para escalar un peldaño más en mis aspiraciones.

Creo que puedo alcanzarlas porque vivo para ello, pero si llegara a quedarme en el camino estaré feliz de haberlas contemplado y hecho todo lo posible para llegar hasta ellas.

Ya pasó

Estuve haciendo un recuento de lo que ha sido y es mi vida hasta el día de hoy, me di cuenta que he sido egoísta al publicar mi post anterior, porque no es verdad, no estoy vacía, no puedo dejar de lado todo lo hermoso que hay en mi vida, todos y cada uno de los momentos que la han conformado y son hasta hoy tesoros en mi memoria, cinceles que me han dado forma.

Siempre he sido una persona muy sensible, a veces soy un tanto inestable en mis emociones ya que tengo tendencia a deprimirme, esto no quiere decir que soy de esas personas que no tienen contacto con el mundo o que no pueden entablar relación alguna, lo que pasa es que en ocasiones me siento triste porque las cosas me afectan más de lo que deberían.

El día que escribí eso me desperté algo decaída y sin saber por qué, empecé a recordar a viejos amigos que echo muchísimo de menos ya que nuestras vidas nos han llevado por caminos distintos y aunque seguimos en contacto la verdad es que extraño los viejos momentos en que estábamos juntos, también me puse a pensar en la necesidad que en esos instantes sentía enorme de sentirme querida, y al decir querida, me refiero al alguien en especial, y bueno un largo etcétera de otras cosas que cuando uno esta triste pesan mucho aunque sólo sean detalles sin la menor importancia.

Ayer cuando salí de mi clase de la tarde, caminé un poco por el campus, vi un atardecer bellísimo enmarcado en siluetas de grandes árboles, fue cuando empecé a reflexionar, me pregunté dónde había quedado la chica que se maravilla con la belleza del cielo, aquella que tiene tantas cosas para dar y tantos sueños por cumplir, aquella que aboga incansablemente por la verdad, la belleza, la libertad y el amor; quien ha pregonado no poder quedarse sin ilusiones porque morirá, aquella con un libro de vida que ha empezado a llenar.

Me di cuenta que no podía estar vacía, que no lo estaba, que no lo estoy. Recordé algo que una vez me dijera alguien muy importante en mi vida: ‘Larissa no seas tan egoísta como para privar al mundo de tu sonrisa’ lo pensé, después sonreí.

Vacía...

Estoy triste... por qué, no lo sé, quizás simplemente sea agobio, hormonas o quizás sean los días, la vida, el amor o la falta de él, porque estoy vacía, porque no siento nada, necesito desahogarme... aunque sé que el día de mañana se me pasará, sólo espero que esta depre no se quede mucho a mi lado, he aquí algo que escribí en una etapa muuuy triste de mi vida, hoy que lo leí me di cuenta que me estoy sintiendo de nuevo así, no quiero caer en lo mismo, necesito sacarlo...

Otro día más en esta absurda existencia, otro día más sin saber quién soy, hacia dónde voy, qué hago aquí; otro día más en el cual el hastío llega a mi vida, me toca, me envuelve, me derrumba, me mata...

Otro día en el cual en vez de dar gracias a Dios por estar aquí, le preguntó por qué? por qué debo estar viviendo, por qué debo estar padeciendo una vida a la que ya no le encuentro el sentido, una vida que ya me cansé de soportar, días que vienen y se van de igual manera; sin emociones, sin sentimientos; horas vacías, minutos que mueren y otros que nacen al mismo ritmo, con igual desgano, con la misma indiferencia ante mis ojos nublados por lágrimas insípidas provenientes de lo profundo de un interior vacío...

El tiempo pasa y con él la desesperación crece, no encuentro una sola luz que me guíe, todas se han extinguido, hasta he perdido el camino o me he perdido en él, ya no sé...

Debo tener miedo, pero no lo tengo; debería tenerlo porque ya he perdido todas las esperanzas, se me acabó la fe, se me acabó el amor; soy un ser errante, sin alma ni espíritu, con sueños destruidos, quebrantados por una vida que no sé si he vivido mal o ha sido mala conmigo.

Hago todo por inercia, ya no hay ningún motivo que me aliente a seguir, a vivir... el corazón late solo por latir.

Solía pensar que el sufrir me haría más fuerte, pero el sufrimiento me consumió; solía creer que el amor me haría más grande, pero se me acabó, se terminó... como espero que se acaben los días, ya sin aliento para seguir, ya sin ganas, sin sueños, ilusiones, ya sin nada...

Tan bella como la luna

Verano. Noche. Entrando a casa. Madre e hija (unos 5 añitos)

Pequeñita: (tirando de la ropa de su mamá) Mami mami ! ! !

Mami: (abriendo la puerta) qué pasa?

Pequeñita: (viendo hacia el cielo y con los ojos iluminados) cuando sea grande quiero ser tan bella como la luna!

Mami: (detiene lo que hacia con algo de incredulidad pero con una sonrisa en su rostro, como los mayores reaccionan ante los comentarios de los pequeños) ahhh si???

Pequeñita: (emocionada) siiii tan bella como tú!!!

La mami se queda callada y abraza a la pequeña, ambas miran la luna y entran a casa...



Feliz día a todas las mamis del mundo! En especial a la mía, mami, eres tan bella como la luna! te quiero...

Palabras al viento

Permíteme entrar en tu mundo, invítame a pasar a ese lugar encantado de tus pensamientos, déjame cruzar la puerta de tus miedos, quiero ser parte de tus sueños, ser alguien en tu universo. Quiero renacer en ti cada nuevo amanecer, perderme en tu mirada como lo hago en el azul del cielo, sentir el calor de tu abrazo al liberar mi alma y aprisionar mi cuerpo, quiero desvanecerme en tus besos, sentir la vida en tus manos, ser tu luz y tu sendero, ser por ti y para ti mucho más que un solo deseo.

Me haces falta

No sé cuándo fue, en qué momento del camino empezamos a separarnos, comenzamos a crear un vacío en nuestra relación... Recuerdo cuando era pequeña y me sentaba en tus piernas mientras me contabas esas mágicas historias de tu vida en las que te veía como un superhéroe, como el más grandioso de los hombres, el más sensato, simplemente el mejor.

Cuando salíamos de día de campo y en cada sitio que veía una linda flor o un animalejo que llamaba mi atención tú te detenías para que yo pudiese apreciarlo mejor. Cuando me engañabas de la manera más sutil para que yo terminara mis verduras o me dejase poner esa terrible inyección. Aún recuerdo los besos de buenas noches cuando acostada en mi cama me arropabas y apagabas la luz diciendo: “hasta mañana, descansa mi amor”.

Pero el tiempo pasó y poco a poco sin saber por qué, todo cambió y de pronto me vi muchos años más grande yendo a dormir sin mi beso de buenas noches, cerrando una puerta y apagando la luz.

Trato de recordar escudriñando el ayer en busca de una explicación y vuelvo en mi mente una y otra vez hasta el cansancio buscando los pedazos de nuestra vida en dónde lo nuestro se perdió, los repaso, los revivo uno a uno, pero por más que lo hago no encuentro la causa de nuestra separación, de esa brecha que entre los dos se abrió y que durante tantos años a pesar de estar a tu lado sólo se hizo más grande.

No sé si fui yo quien al crecer desgarro los lazos que me unían tan estrechamente a ti, no sé si fuiste tú quien se alejó de mi. Tú siempre tan ocupado te convertiste en la figura distante, lejana, y yo egoístamente me encerré en mi mundo. Aunque nunca te deje de amar ni tú a mi, no tuve la menor intención de atravesar aquel muro que piedra a piedra construimos entre los dos, quizás por miedo o por desgano, por no aceptar que las cosas habían cambiado y que ahora éramos casi dos extraños.

Sin darme cuenta los días se convirtieron en semanas y así en meses y años. Por circunstancias de la vida tuvimos que separarnos de verdad, llego el momento de salir de casa para hacer mi propia vida, en ese entonces jamás pensé que me serviría para darme cuenta del error que había cometido al permitir alejarme de ti, me di cuenta al tenerte lejos que no soportaba la distancia, no sólo la física, la emocional me estaba matando.

Así es como tomé esta decisión, no soporto más, espero y no sea demasiado tarde, ya de nada sirve preguntarme qué pasó, hoy sólo quiero recuperarte, hoy quiero salvar la distancia entre los dos, sanar las heridas provocadas por el tiempo, por el descuido, por el rencor. Hoy comprendo que no eres perfecto, más no por eso dejas de ser un gran hombre, eres aquel quién me enseñó lo bonito de vivir, quién me ha hecho en gran parte lo que soy. Hoy sé que estas orgulloso de lo que a mis espaldas has llamado ‘toda una mujer’, nunca me lo has dicho, sin embargo me enteré. Hoy reconozco que todos esos momentos que yo pensé me hacían daño sólo me hacían más fuerte, era tu forma de enseñarme que la vida es dura pero no por eso deja de ser bella. Hoy me doy cuenta que nunca quisiste lastimarme, sólo querías hacerme mejor. Gracias por lo que eres y por lo que has hecho de mi, no quiero dejarte ir, me haces falta, no puedo estar sin ti, te amo papá!

Pichonicidio

Mi ciudad tiene una hermosa catedral con una plaza que invita a sentarse y disfrutar de las cálidas tardes Hermosillenses, en lo personal me gusta visitar la plaza Zaragoza de vez en cuando, no precisamente porque sea una católica empedernida (pueden checar mi anterior post: Crisis Religiosa, que es referencia obligada) lo que quiero decir es que me gusta ir y sentarme en dicho lugar mientras me como un típico cóctel de elote y converso con mi acompañante preferida: mi prima Lupema. El caso es que cierta vez ella me contó un hecho singular, algo que de entrada me pareció gracioso, pero al percatarme de que no era broma alguna se convirtió en asombro, indignación y enojo. Se trataba de la historia de un padre que años atrás había envenenado a los pichones (palomas) que anidaban o simplemente se posaban en la arquitectura de aquella iglesia, argumentando que sus deshechos arruinaban la fachada de tal construcción por los componentes químicos de los mismos, fue un caso muy sonado, creo que las autoridades prohibieron al padre seguir con su tarea de ‘mantener limpia la fachada de la iglesia’ pero no pasó a mayores, es decir no hubo multas ni sanciones. El caso es que yo creí que ya jamás escucharía una historia semejante, pero oh sorpresa que me lleve el otro día cuando me enteré que El Imparcial (periódico muy importante de Hermosillo) había sacado una nota en la que describían hechos parecidos a aquellos que mi prima me había contado tiempo atrás, en la nota relataban lo que sucedió hace un par de días, cómo varios pichones murieron envenenados, me imagino que era un espectáculo aterrador ver a aquellas aves con los ojos ensangrentados y espuma en el pico cayendo de lo alto del edifico, verlos regados por todo el suelo. Según los distintos medios de comunicación algunos veterinarios hicieron pruebas pertinentes y descubrieron que se trataba de un veneno que acababa con la vida de estos animales en aproximadamente 25 minutos, y por supuesto y como era de esperarse en catedral se negó cualquier relación que se pudiese pensar la iglesia tenía con semejantes hechos, se lavaron las manos y dijeron no saber qué había ocurrido. No estoy acusando a la iglesia de nada, pero vamos me parece curioso que más de 50 aves aparecieran envenenadas en ese lugar, vienen a mi mente tantísimas preguntas, y arriesgándome a que algunos de mis familiares y amigos me sigan molestando con el apodo de ‘Greenpeace’ cuando hablo acerca de mis ideales ecológicos, no puedo evitar hacerlas, quizás exagere pero me parece estúpido que una institución que prohíbe el uso de preservativos por decir que ‘atentan contra la vida’ sea capaz de quitársela a estos seres vivos, es una ‘solución’ por demás incongruente con su supuesta ideología del respeto a la vida, de verdad que me da risa, me da risa la Iglesia o mejor dicho sus representantes que salen con estas ‘soluciones’, me dan risa por sus tonterías y contradicciones, pero sobretodo me provoca muchísimo enojo que esto suceda, aún no puedo creerlo.

donne-moi un coucher de soleil

Foto producto de mis primeros experimentos con mi cámara profesional, por allá en el verano del 2003

Atardecer

Regálame un atardecer y como en él pinta con tus manos figuras sobre mi piel, regálame una mirada, un beso y una caricia, libéralas al viento y deja que lleguen hasta mi, no pido que me regales tu vida, sólo déjame entrar en ella y entregarte la mía, sólo regálame un atardecer...