Infancia

Siete de la tarde con algunos minutos de más, llegue a mi casa después de la clase de francés, había sido un día pesado, demasiados trabajos y tareas con su respectiva dosis de estrés, necesitaba relajarme, no tenía ganas de estar en Internet ni de ver televisión. Me hacía falta algo que me ayudara a olvidar las presiones de un largo día, fue así como de pronto recordé aquello que siempre me hace sentir mejor: un rico helado de chocolate!

La tarde estaba deliciosa para caminar un poco, a unas cuantas calles de casa hay una neveria, así que no lo pensé mucho, cambié mis tacones por unos zapatos más cómodos y me decidí a salir.

De regreso y ya con mi nieve en mano atravesé el parque que está casi contra esquina de mi casa, donde los niños juegan por las tardes, algunos hacen ejercicio y otros tantos se reúnen a platicar. Vi que los columpios estaban desocupados y un fugaz recuerdo de la infancia vino a mi mente, pero era borroso, distante, sabía que alguna vez fui una pequeña niña, pero no recordaba más... sin meditarlo me dirigí hacia ellos y cuando menos pensé ya estaba sentada columpiándome suavemente.

El clima era muy agradable y desde ese lugar tenía una vista espectacular, pocas veces he visto atardeceres tan bellos como los que hay en esta ciudad, tonos rojizos confundiéndose entre las nubes, los últimos rayos de sol iluminándolo todo, despidiendo lo que queda del día.

Una sensación de libertad me invadía lentamente, se apoderaba de mi; el viento acariciaba mi rostro, mecía mi cabello mientras el chocolate se derretía dulce en mi boca; hacía mucho que no me sentía así, estaba como en otro mundo, me había olvidado de todo, sólo estábamos el viento y yo, aquellas nubes y aquel sol, el sabor a dulce y la sensación de libertad... mezcla de emociones, sabores y texturas...

De repente ya no era yo... la encontré ahí sentada, saboreando un helado de chocolate y meciéndose en un columpio, con su sonrisa inocente, con sus ojos radiantes al observar la primera estrella.

Me pregunté cómo pude olvidarla, cómo pude descuidarla tanto... ahí estaba, nunca se fue, esa niña que siempre ha estado en mi y que hacía tanto tiempo no dejaba salir, aquella que admiraba y se fascinaba con las cosas más simples de la vida, con una estrella, con una flor... aquella que sin saber tantas cosas conocía a la perfección lo que es la libertad, aquella que soñaba con volar sin preguntarse si era algo irreal, pero ahí estaba, no se había ido, la vi de nuevo, la recuperé y me di cuenta que no la quería dejar ir.

Cuando me levanté de ese columpio y regresé a casa, supe que ya no era la misma de hacía unos minutos atrás, había recuperado aquello que creí perdido...

Los años pasan y cuando crecemos y nos envolvemos en la rutina de la ‘gente grande’ a veces olvidamos aquellos días de nuestra infancia, la inocencia, la felicidad, el asombro y todas aquellas cosas que hacen que vivir sea algo mágico y especial, no quisiera ser aliada de la mercadotecnia que envuelve este día, simplemente quise recordar lo bello que es ser niño y compartir mi alegría por encontrarme con lo que fui en mi infancia. Feliz día del niño!

Sólo una historia

Una vieja historia que ha quedado en el olvido como quedaron también todas aquellas emociones, ella siguió su vida, ahora no es más que eso: una historia...

El tiempo avanzaba lentamente, la tarde caía sobre aquel lago de cristal y los colores en el cielo se mezclaban unos con otros confundiéndose en un bello atardecer. El agua estaba en calma, demasiado tranquilo alrededor, el sol parecía sumergirse en la delgada línea que corta el horizonte... y ella se encontraba ahí, sentada al final del viejo muelle, con sus pies descalzos rozando la superficie del agua mansa, esperando que todo aquello lograra tranquilizarla, deseando que aquel paisaje le brindase la paz que tanto anhelaba para poder ordenar sus pensamientos, hasta entonces todo era tan confuso, desde hacía varios días atrás su corazón sufría enormemente, un dolor intenso se había apoderado de su ser, la había enfermado y ya se reflejaba en su exterior, en sus ojos se observaba tristeza y cansancio, parecía distante, extraviada, perdida. Estaba deprimida, demasiado como para seguir viva, pero que tonterías el desear morir... en esos momentos ella lo deseaba más que nada, prefería morir, sí, morir que renunciar a él, sin embargo tenía que hacerlo, sus destinos los llevaban por caminos diferentes, los arrastraban a cada quien por su lado, sin la esperanza de llegar a estar juntos un día, no había más que hacer, todo había terminado y ella lo sabía... y si no luche lo suficiente? se preguntaba una y otra vez, y si no hice todo lo posible? se atormentaba a si misma... el cantar de un ave la devolvió a la realidad, el sol ya se había ocultado por completo y las estrellas comenzaban a brillar, era tarde, hora de volver a casa, hora de olvidar de una vez por todas aquellas culpas y aquel dolor, hora de seguir fingiendo que todo estaba bien, que ya lo había olvidado, que era feliz sin él, hora de ponerse la máscara y sonreír, hora de regresar a su vida vacía sin él...

Destino

Noche de primavera, algunos años atrás. Me encontraba tan triste porque aquello que tanto anhelaba se escapaba de mis manos, de pronto una amiga depositó en mi bolso un pequeño papel, “léelo cuando estés sola y puedas reflexionarlo” me dijo. La noche se fue tranquila, llegue a casa y me había olvidado del recado, me acosté pero no podía dormir, fue después de varias horas de insomnio cuando recordé lo que mi amiga me había dicho, vacíe mi bolso y ahí estaba, cuidadosamente lo desdoble, con cierto temor e incertidumbre.

“A veces debemos renunciar a la vida que tenemos planeada para poder entregarnos a la vida que nos tiene reservada el destino”

Sin saber por qué, incontables lágrimas brotaron de mis ojos, lloré, lloré toda la noche, pero una tranquilidad inexplicable empezó a colarse en mi interior, me quedé dormida...

Hoy, a dos años de aquello, pienso que al fin he logrado comprender en toda su extensión dicha frase. Y como en infinidad de ocasiones lo he repetido, cada vez creo menos en las casualidades, he empezado a darle más crédito al destino, yo decido dónde ir, más él es quien me indica los caminos a escoger. Ahora comprendo que todo lo que me ha sucedido tiene un porque, aunque a veces yo misma lo dude, al menos puedo decir que he aprendido de ello.

Mi ángel

Ángel lejano en tierras distantes, dos corazones latiendo a la par, increíble bendición que enlazó los caminos, caminos que aún no sé a dónde han de llevar. La distancia es enorme en nuestras vidas pero el sentimiento nos acerca, proximidad emocional. Sueños nacidos de un idealista corazón, ilusiones que dominan la razón, un afán para seguir viviendo, una esperanza para ser feliz, más que una imagen una verdad, mi ángel que espera, que existe, que es real. Amante distante, mucho más que un ideal, razón de existencia, la tan anhelada felicidad.

...y he vuelto cursi cursi muuuy cursi jajajaja y prueba de ello es que decidí postear algo que había escrito hace algún tiempo, espero y no se empalaguen mis lectores queridos jajajaja pero saben estoy feliz porque al parecer mi trágica historia amorosa ha recobrado buen rumbo, a ver a dónde me lleva... por hoy sólo importa que me siento FELIZ!

despertar

Es tarde, debería estar dormida pero no puedo dejar de pensar que para ti ya llega la luz del día, no sabes lo que daría por verte al abrir tus ojos despertando a la mañana, bañado por los rayos del sol entre tus sábanas. No sabes lo feliz que me haría poder estar a tu lado y comenzar juntos el día, que tu sonrisa fuese lo primero que pudiese ver y tu cálido abrazo lo primero a sentir, estar ahí, junto a ti... Sin duda buscaría detener el tiempo, hacer del instante una eternidad...

Pero no es más que una fantasía en medio de mi soledad, de la lejanía, me encuentro del otro lado del mundo divagando en mi cama vacía, pensando en ti...No puedo seguir así, debo dormir...

Sin respuestas

Es tarde ya, pero no puedo dormir, es curioso cómo mis pensamientos siempre me llevan a ti, a quererte, a extrañarte, pero me canso de buscarte y no encontrarte, de recordar los buenos momentos y darme cuenta que se han ido, que se extinguen con el paso de los días, que poco a poco son menos, que la magia se nos va escurriendo de los dedos...

Desde hace días siento que las cosas han venido cambiando entre los dos, parece que al fin la distancia nos ha vencido, quizás el hastío o la desesperación. Yo no lo podía ver, no me daba cuenta o tal vez simplemente no lo quería aceptar. El tiempo ha venido destruyendo aquello que yo creía se hacía más sólido día con día.

Pero no te confundas no pretendo pedirte explicación alguna, sólo me es necesario desahogarme, sacar esto que quema mi interior, sacar las dudas de mi mente, el dolor del corazón, los por qués, los hubiera, los quizás...

Soy consciente de la situación “tiempo, distancia y olvido...” son una mala combinación. Por eso no te culpo si te has rendido, no te reclamo que hayas perdido la esperanza, abandonado la ilusión, pero es difícil de aceptar para mi, porque a pesar de todo yo aún las conservo, a pesar de verte ausente, lejano, rendido... a pesar de tantas cosas me niego a darme por vencida, aún sigo creyendo que eres tú ese por qué, quizás sólo estoy aferrándome a aquello que no puede ser, quizás me he equivocado, quizás me equivoqué...

Es difícil de aceptar que el final está cerca, me es difícil dejar ir algo que creía real, que estaba segura era verdadero... Sin embargo, no puedo hacer nada más...

Las preguntas me inundan, pero no encuentro respuestas y ya me cansé de buscarlas desesperadamente. No sé qué pasó, en qué fallaste o en qué falle yo...

Dejo al aire todas mis dudas, que tú mismo conoces mejor que yo, también dejo mis heridas si es que eso son y me quedo con el recuerdo y por qué no con la esperanza, la ilusión, todo eso que a ti ya se te acabó.

Pero aún así escribo esperando que el tiempo desgaste cada palabra al ser leídas una y otra vez, que al abandonarlas en este espacio las borre de mi ser, no escribo para que me escuches...sé bien que no lo harás...

¿Qué nos pasa? ¿Qué nos pasó?...

Si como no!!!

Estaba yo en la oficina de turismo, mientras acompañaba a mi querida prima Lupema en un día normal de labores (así como cuando sus compañeras de trabajo no tienen en dónde dejar a sus niños y se los llevan a la oficina, ah pues así estaba yo, con la diferencia que tengo unos añitos de más jajajaja).

Esperando al encargado de promoción turística se encontraba un tipo con cara de latoso, no me gusta prejuzgar, pero el tipo tenía una cara de pesado que no podía con ella, incluso mi prima y yo lo comentamos. Cuando me disponía a servirme una taza de café pasé frente a él y de repente me abordó:

Tipocaradelatoso: (escupiendo 10 palabras por segundo y con cara de idiota) Hola! Mira yo soy productor independiente, estoy aquí por unos trabajos y te he visto y me has llamado la atención, es que yo produzco los videos de las bandas “fulanita”y “sutanita” bla bla bla y me has gustado pa’ unos videos bla bla bla qué te parece? Dame tu tel y te llamo pa’l casting bla bla bla

Quéee??? Quéee???

Siii como no!!! seguro, si siempre he querido salir en uno de esos videos!!! Es mi sueño verme en VideoRola!!! Uyyy es mi más anhelada fantasía!!! Moría por esta oportunidad!!! Que emoción!!! Me veo en la playa con un mini bikini, con la banda de fondo y en los brazos de un gordo, panzón y bigotón que además trae sombrero!!! Siii como no!!!

Qué estoy tan jodida!!!!! Qué acaso me veo tan naca o qué demonios!!!!! Me vio cara de modelo de Milano o qué!!!!! Maldito productorsucho independiente!!!!! Siii seguramente me voy a prestar para esas cosas, como no!!!!! Ahorita corriendo, que me diga dónde le firmo!!!!! Demonios!!!!!

(lo recuerdo y me muero de coraje otra vez... en fin, mejor sigo contando...que enojarse es malo para la salud... y me pueden salir arrugas jajajaja)

Pero bueno, en esos momentos es cuando más me odio por ser tan exageradamente prudente y educadita, que hasta reconozco caigo en lo tonta! Y como ya dije, a mi la prudencia me sobra (y no me gusta alardear de ello, al contrario me encantaría dejar la prudencia tirada en cualquier parte, pero no puedo deshacerme de ella, me persigue) el caso es que se me hizo muy feo decirle todo aquello que me vino a la mente y que expresé allá arriba, por lo que opté poner una sonrisa burlona y enunciar un desganado “aha”, en tono de “si como no”.

Tipocaradelatoso: (Con la misma cara de idiota): Cómo te llamas?

Yop: (A regañadientes) Larissa
(Ayyy cómo me odie en ese momento!!! por qué no inventé un nombre cómo siempre lo hago cuando alguien no me late, por qué estaba yo en mis 5 minutos de tonta, por qué???)

En eso el tipo me extiende una tarjeta de presentación y yo con todo el dolor de mi alma con tal de no verme mal educada la tomé.

Tipocaradelatoso: (Con la misma cara de idiota, creo que es de nacimiento, y haciendo un gesto con la mano) Llamame!

Yop: (Con mi mismo tono de “si como no”) Aha

Tipocaradelatodo: Ah dame tu tel no?

Hice como que no escuche y salí casi corriendo, caminé lo más rápido posible para alejarme de aquel primate dizque productor, el correcaminos me quedó corto en ese momento.

Cuando llegue al escritorio con mi prima y una de sus compañeras de trabajo, les conté enojadísima lo que acababa de ocurrir, claro que se rieron a morir y yo me moría pero de coraje, cómo fui tan tonta para no decirle algo! claro nada grosero, pero de perdis le hubiese dicho con risa burlesca: “gracias pero no es mi estilo” y hubiese seguido de largo, pero noooo hasta acepté la dichosa tarjeta, demonios!!! Me enojo conmigo misma, pero bueno ya había pasado, no podía hacer nada.

Y bueno de ahí en adelante la carrilla por parte de mi prima y sus compañeros de trabajo no cesó, en fin, creo que aprendí una lección: jamás volveré a su oficina! jajajaja no es cierto, creo que no aprendí ninguna lección, ahh bueno tal vez si, y la lección es: no quedarme callada! Cuando algún seudo productor me diga que le gusto para un video de banda, mandarlo al demonio!!! o en su defecto: salir corriendo jajajaja

NOTA: Que quede claro: No tengo naaada en contra de la gente que sale en esos videos o les gusta esa música, pero de ahí a que yo participe en uno, por favor!!!!! De verdad no es mi estilo, ni siquiera me gusta la banda!!!!! (cosa que les parece extraño a mis conocidos puesto que viví casi toooda mi vida en Sinaloa). Disculpen si herí susceptibilidades con este post pero de verdad necesitaba desahogarme.

Y eso es todo, he descargado mi ira, adoro tener un blog! jajaja

La luna y yo

Que hermosos recuerdos de años pasados, tan fugaces, efímeros y a veces distantes. Todas las noches solía sentarme en un escalón a la entrada de mi casa, recuerdo el aroma a flores que brotaba del jardín y me embriagaba tan dulcemente mientras yo contaba estrellas, conversaba con la luna, admiraba su brillo, su belleza, aquel resplandor en el firmamento que al contacto con las cosas las teñía de azul. Que feliz era al conversar con ella, mi mejor amiga, la que noche tras noche me observaba desde lo alto, por quien ansiosa esperaba se fugara la tarde, aquella que me conoce mejor que nadie, a quien he confiado todos y cada uno de mis secretos, de mis temores y mis deseos. Ella quien ha sido testigo de mis más grandes alegrías y de aquellas decepciones que en ocasiones me han hecho llorar, ella que siempre ha estado ahí acompañándome, cobijándome con su luz. Y aunque hoy carezco del tiempo de ayer, aunque hoy tengo muchas más cosas por hacer, cuando llega la noche no puedo evitar contemplar esa luna, detenerme a conversar...

Mi bebé

Hoy me desperté con ganas de escribir, escribí y escribí, pero cuando leí lo que había escrito me di cuenta que destilaba miel, tanto que hasta a mi me empalagó guak así que me parecía un crimen publicarlo junto a todos estos posts que en su mayoría han sido así, ya los publicaré después, además hoy tengo ganas de hablar de mi bebé...

En junio del año pasado una de mis tías favoritas nos regaló a mi prima y a mi un lindo bebé, era por aquellos meses tan pequeño e indefenso (jamás pensé que tan pronto se convertiría en todo un adolescente y mucho menos en adulto sniff). Era tan pequeñito, pequeñito y algo escuálido que parecía que al menor paso caería de sus cuatro patas que temblaban como si tuviera mucho frío o demasiado miedo. Su pelo era blanco como la nieve y suave como el algodón. Fue amor a primera vista, me cautivaron aquellos enormes ojos azules y desde entonces me perdí en su mirada.

Cuando lo trajimos a casa se escondía en cada rincón, no se acostumbraba aún a haber sido separado de su madre biológica, aún no sabía cuánto amor le darían sus nuevas mamás (porque claro lo tengo que compartir con mi prima), yo andaba loca, que si buscando el plato perfecto para él, un collar que fuese adecuado a su personalidad (por supuesto que el color elegido fue Blue) o buscando los juguetes más atractivos, todo para que mi bebé fuera feliz.

Su lugar preferido para dormir era mi almohada, entre mi cabello y mi cuello, yo como toda madre consentidora se lo permití, a pesar de los regaños de todo aquel que se enteraba... que me podía quedar estéril, que era un animal y por tanto estaba sucio, que debía dormir en otra parte bla bla bla por supuesto que no les hice caso, estaba tan encariñada y suponía para mi una novedad, ya que de pequeña lo más parecido que tuve a una mascota fue un hámster, porque mi madre nunca ha sido muy afecta a los animales en casa, ahh y aquel perro de peluche y baterías que daba vueltas como loco.

Los días pasaron y mi bebé crecía más y más, compartimos tantas cosas, su primer baño, su primera visita al veterinario, sus juegos con mis zapatos (que en verdad no me causaban mucha gracia) y aquellas veces que me exigía jugar con él andando detrás de mi con su incansable miau miau...

Llegaron las vacaciones de invierno y regresé a Sinaloa con mi familia a pasar las fiestas, tuve que dejar a mi bebé con mi prima, ella se quedaría en Hermosillo y por tanto cuidaría de él. Lo extrañé mucho, pero cuando regresé ohhh sorpresa, mi prima no me había querido decir nada por Internet ni mucho menos por teléfono, mi bebé ya no era tal, había salido de juerga por primera vez, era todo un adolescente sniff sniff ya no quería pasar tiempo en casa, en ocasiones se perdía hasta por dos días, había crecido. Ya no quería dormir en mi cama ni mucho menos jugar conmigo, la terrible adolescencia...

Pero los días no se detuvieron ahí y el tiempo siguió su curso, hoy tal parece que está mucho más calmado, los días de juerga son menos y de vez en cuando busca que su mami lo consienta, incluso algunas noches cuando volteo a mi lado ahí esta él, durmiendo tranquilamente.

Mi bebé ha crecido... sniff sniff

Mi bebé

amor...

Siempre me parecía curioso cuando oía hablar de ciberamor, no sé, pero por más que intentaba ponerme en esa situación no lograba comprender cómo se puede amar a una persona que no conoces en la vida real, cómo querer a quien sólo conoces mediante letras, mediante una fría pantalla, claro no descartaba que podía suceder, pero creía firmemente que jamás me sucedería a mi...

Nunca me ha entretenido conocer personas por medio de chats, bueno no niego que al principio, cuando Internet era una novedad, solía entrar de vez en cuando, pero jamás llegue a entablar una relación más que casual con alguien, jamás llegue a creer que platicar con alguien que no conoces y que ni siquiera sabes si lo que dice es real, podía llegar a resultarme tan ameno y mucho menos que podría provocar en mi algún sentimiento.

Cierto día apareció en mi lista de contactos (lista que utilizo sólo para amigos y familiares) una invitación para agregar a alguien que no reconocí, así que sin dudarlo rechace su invitación.

Después cuando revisé mi correo me encontré con uno que provenía de aquella extraña dirección que yo había rechazado, y como el titulo llamó mi atención, decidí abrirlo. En el me preguntaban qué hacia mi dirección en su lista de contactos, yo contesté que no tenia idea de lo que me hablaba, que no había sido yo quien le agregó e incluso que no lo había aceptado en mi lista, que disculpara las molestias que le hubiera ocasionado aquella confusión pero que yo no tenía nada que ver.

Pero la siguiente vez que abrí el msn allí estaba nuevamente una invitación de aquella dirección de correo, pensando en que le podía explicar todo mejor, decidí aceptarlo. Cuando los dos coincidimos en línea me habló, empezamos a platicar acerca de toda la confusión desatada y cada quien dio su versión, de ahí seguimos charlando de otras cosas, el tiempo pasó rápido y las horas se fueron volando.

A medida que el tiempo avanzaba y con el nuestra conversación, nos dimos cuenta inevitablemente de cierto "click" por así decirlo, entre los dos, una especie de compatibilidad muy agradable, sin embargo, era tarde ya y teníamos que irnos, los dos coincidimos en que nuestra charla había sido muy amena y que esperábamos encontrarnos de nuevo para seguir con ella.

El tiempo pasaba y cada vez más crecía en mi una necesidad de conectarme al msn para encontrarlo, en parte esa necesidad era provocada por lo bien que nos llevábamos, pero también por una serie de coincidencias o casualidades entre los dos, de las cuales estábamos sumamente impresionados.

Seguimos viéndonos a pesar de la diferencia de horarios (graaan diferencia) y de las tantas ocupaciones y compromisos de cada quien. Debo admitir que cada vez que lo veía entrar al messenger, cada vez que su nick aparecía en mi pantalla, una sensación extraña recorría mi cuerpo y una enorme sonrisa de felicidad se dibujaba en mis labios.

Pero cuando no lo veía en un día o un par de días me sentía incompleta, sentía que algo faltaba en mi vida, y también me sentía un poco asustada por el vacío que había en mi sin él; así que me era inevitable mandarle mails; a él le ocurría lo mismo, y me lo decía cada vez que tenía oportunidad.

Cuando tenía tiempo de meditarlo no lo podía creer, me decía a mi misma que mi yo de hacía unos meses atrás no me reconocería hoy día, me parecía increíble que esto me estuviera sucediendo a mi, a una persona que se jactaba de tener los pies en la tierra; pero era tarde para pensarlo demasiado, había ya dentro de mi un sentimiento nacido de todo aquello, una necesidad de alguien que aunque jamás había visto en vivo formaba parte importante de mi vida.

No podía creerlo, a veces pensaba que estaba algo loca, cómo era posible que aquello me estuviera sucediendo a mi.

Empezamos a intercambiar fotografías y conectar la webcam, así se acentuaba más ese sentimiento en mi hacia aquella persona, y él decía que le ocurría lo mismo, se sentía igual de extrañado de aquella situación porque al igual que a mi, jamás le había ocurrido algo semejante.

Conversábamos de todo, de la escuela, los amigos, la familia y de tantas otras cosas. Crecía en mi un cariño hacia aquella persona que sólo conocía mediante el ordenador...

Los días pasaron y con ellos vinieron las primeras llamadas y las primeras cartas a la antigua con sus respectivas fotografías. Y así siguen pasando, y así seguimos encontrándonos, esperando que el tiempo pase rápido para ver qué nos trae, a dónde nos lleva...

No puedo negar que a parte de todos los bellos sentimientos que ha provocado en mi, también existe el miedo, el miedo a depender de aquella persona que esta tan lejos, le temo a la frustración y la desesperación que desencadena el hecho de querer estar con una persona y que no sea fácil hacerlo, temo llegar a quererlo demasiado, temo llegar a enamorarme, si a enamorarme de un nick, de una imagen creada en mi mente, de una ilusión, de algo irreal...

Sin embargo, no puedo negar que detrás de toda esta extraña relación, que de mi parte ha sido de lo más sincera y que de su parte estoy plenamente segura que también lo ha sido, se esconde la pureza en toda su expresión; porque sin haber tocado nuestros cuerpos, sentido nuestro respirar, nuestro aliento, nuestro aroma, nuestro calor, hemos llegado a conocer nuestro interior, nuestros más profundos pensamientos y más oscuros sentimientos, hemos llegado a vernos el alma sin siquiera vernos a los ojos.

No puedo evitarlo, ha renacido en mi la esperanza de encontrar a aquel que el destino tiene reservado para mi, a aquella persona con la que espero ser plenamente feliz.

No importa la manera en que lo he encontrado, no importa la distancia si esto es real, por qué de qué sirve lo que te puedan ofrecer de cerca cuando tu corazón, tu mente y tu alma están lejos, de qué sirve tocar, sentir un cuerpo, cuando tu verdadero amor, tu única ilusión existe y lo has encontrado, porque aunque solo se vean reflejados en un nick, en una pantalla, en la voz del otro lado del auricular ya conocen y han tocado sus vidas, su interior, sus almas, y mantienen la firme esperanza de reunirse un día, de hacer sus sueños realidad...

NOTA: Sé que me pasé, en mi vida había visto un post tan extenso jajajaja...

Ha pasado más de un año y medio desde que esta historia dio inicio, aunque esto lo escribí solo algunos meses atrás y hoy me decidí a compartirlo...

...y coincidir

Al otro lado del océano un nuevo día ha comenzado, él se despierta y se prepara para sus tantas tareas diarias, ella en tierras mexicanas contempla la luna y aunque le cuesta dejar de ver aquel firmamento, aquellas estrellas que le hablan y confían tantos secretos, decide que es hora de dormir, se aproxima ya la media noche, tiene cita con Morfeo, mientras del otro lado del mundo él siente ya la luz del sol acariciando su rostro, aquella luz tan clara que le muestra el resplandor de un nuevo día. Día que transcurre para él, mientras a ella la noche se le agota, él bajo el sol y ella con la luna, cobijada por los tenues rayos azules que se alcanzan a colar por la ventana.

Así pasan las horas, él camina entre la gente, busca un rostro que sabe no encontrará. Ella aún está durmiendo, soñando con algo que no puede descifrar, ve en sus sueños a ese hombre, lo ve tan claramente, corre tras él, lo quiere alcanzar, no puede, desespera y en un segundo, de un salto se encuentra sentada sobre su cama, despierta...el corazón late con intensidad, intenta convencerse de que ha sido sólo un sueño, trata de recuperar el aliento... Pero fue tan real, quizás producto de su frustración, tal vez necesidad.

El amanecer al fin llega hasta ella. Un día más, horas que esperan ser vividas, las mismas que a él poco a poco se le van. Unos cuántos minutos dónde podrán sentir que coinciden en la vida, que coinciden bajo el sol. A ella le quedan tantas cosas por hacer en ese día que apenas comienza, cuando él ya contempla el atardecer, se despide de ese sol que ella aún puede sentir.

Y así pasa el tiempo, se les va de las manos, no lo pueden detener, él va a la cama, debe descansar y ella tiene que seguir viviendo las horas que restan al día, ese mismo que finalizó para él. En otra ciudad, en otro país, en tierra lejana, pero con la misma luna que los observa en horarios distintos y bajo el mismo sol que los alcanza en tiempos diferentes. Ellos son sus cómplices, ellos que tampoco logran coincidir, ellos que viven paralelamente sin poderse confundir.

Y así es como llega la hora, mientras él se encuentra profundamente dormido, ella puede contemplar el bello atardecer, aquel que tanto desea compartir, aquel de brillantes tonalidades rojizas que le confiesa, horas antes estuvo con él. Se pierde en sus colores, se pierde en su luz, sueña despierta algún día poder estar a su lado, salvar la distancia...

La espera

“Los encuentros más importantes ya han sido planeados por las almas antes incluso de que los cuerpos se hayan visto”

Toda mi vida he estado en la búsqueda de esa persona especial, he tenido que vivir otras tantas vidas para al fin caer en ésta en la que segura estoy él se encuentra, no sé cuándo llegará, en qué lugar lo encontraré, no sé de dónde es, ni de dónde viene, no tengo idea de cómo se llama, de cuál es su lengua o cuál es su credo, sólo sé que es para mi y yo para él, sólo sé que algún día el destino cruzará nuestros caminos y cuando eso suceda lo sabré reconocer en un instante. Lejos, tan lejos de mi, en un pedacito de tiempo en mi futuro, en un espacio que aún no imagino lo encontraré, sé que esta ahí perdido en el mundo viendo pasar las horas al igual que yo, sintiendo como le desgarran la piel necesitada de calor. Es él a quien espero, es él a quien dedico mis pensamientos, a quien sin conocer le escribo, por quien susurro al viento . . . Le espero en este existir que duele al no tenerlo, en esta soledad que me asalta sobretodo en noches de luna llena, entre sábanas vacías, en los días que no se encuentra. Aguardo impaciente su llegada. Dónde estas?

Unir pensamientos

Aún recuerdo esos días, aún vienen a mi aquellas escenas de mi vida a tu lado, cuando eramos apenas unas niñas, aquellos días alegres donde el sol brillaba incansable en las alturas, cuando recostadas en el césped uníamos pensamientos, buscábamos forma a las nubes que nos observaban desde lo alto y soñábamos sobre el futuro, cuando en nuestras largas y entretenidas conversaciones imaginábamos lo que sería de nuestras vidas en unos años más. Hoy ha pasado el tiempo muy aprisa y ya nos encontramos inmersas en el tiempo que solíamos imaginar, en esos años que estábamos seguras algún día iban a llegar y nos envolverían en sus tantas ocupaciones, nos arrastrarían a un ritmo distinto al que acostumbrábamos vivir, a un mundo y una realidad muy diferentes. Hoy no sabes cómo extraño esos tiempos, cómo añoro esos momentos, cómo deseo olvidar todas mis preocupaciones y recostarme en el césped a tu lado, unir pensamientos y soñar. No sabes amiga cómo extraño nuestras charlas, cuánto daría por regresar el tiempo y volver a vivir aunque sea por unos instantes aquellos momentos donde lo sencillo inundaba nuestras vidas, pero sé que es imposible, el tiempo ya no regresa. Ahora nos encontramos en lugares distintos, con otras tantas ocupaciones de nuestra vida actual, el tiempo ha pasado llevándose a cada minuto un pedazo de nuestras vidas, separando nuestros caminos; sin embargo, no me preocupo, yo sé bien que estoy en ti, como tú estas en mi, nos quedan los bellos momentos que hemos vivido juntas y sé que aún nos esperan más, sé que no es el fin, aún nos quedan otros muchos sueños que esperan ser construidos.

A mi amiga de la infancia, de hoy y de siempre... te echo de menos...

solo un sueño?

Y al parecer se ha convertido en un sueño recurrente, demasiado, hoy desperté sobresaltada, tanto o más que la última vez, fue tan real que aún tengo ciertas dudas...

Es de noche, llevo un vestido de fiesta que llega poco más arriba de mis tobillos, es de satín rojo, un rojo intenso, deslumbrante; mi piel es blanca, pálida; mi cabello castaño y largo, no veo mi rostro. Avanzo descalza entre cactus, espinos y arbustos, es muy raro, el suelo es húmedo, parece lodo, hay cientos de alacranes, escorpiones negros de varios tamaños, el suelo se cubre de ellos, yo avanzo sin darles la menor importancia, como si no estuviesen allí, estoy perdida en ese lugar, algo desconcertada, la luna ilumina con luz tenue y azul, la veo llena en lo alto del cielo. De repente él aparece de espaldas a mi, unos cuantos metros adelante, camina lento pero al parecer no se da cuenta de mi presencia, va bien vestido, parece un traje de otra época, de principios del siglo pasado tal vez. Al verlo mil emociones se apoderan de mi, camino más rápido tratando de alcanzarlo, no puedo, él sigue avanzando sin mirar atrás, la desesperación me invade, mi corazón se desboca, quiero gritarle, la voz no sale de mi garganta, es desesperante, empiezo a correr tras él, él camina, no logro alcanzarlo, corro, unas espinas rasgan mi vestido, la sangre brota de mi piel en ese momento, pero las espinas solo tocaron la tela, la sangre corre por mi piel tan blanca en pequeños ríos rojos, sigo corriendo, estoy asustada, completamente desesperada, no puedo alcanzarlo, es él... me mareo, lo veo alejarse, no sabe que estoy ahí, todo da vueltas, satín rojo, sangre, escorpiones, piel blanca, luna, cactus, lodo, cabello castaño, espinas, dolor . . . despierto . . .